Вицеви о мачкама

Постоји безброј шала о мачкама. Оне су измишљене, засноване на истинитим причама из стварног живота где су несрећне мачке насмејавале људе својим непредвидивим и често непримереним реакцијама, или су засноване на познатим сценама и пословицама. У основи, где год постоји хумористичан елемент, можете укључити мачке и то постаје само смешније.

Не верујете ми? Уверите се сами: најактуелнија тема данас су мартовске мачке.

Вицеви о мартовским мачкама: чињенице и фикција

• Мачак Васка је скакао около, тонући до стомака у снежне наносе, нервозно мрдајући брковима и вриштећи најодвратнијим, грленим гласом негде у небо:
  — Где је твоје хваљено пролеће? Где је сунце, зелена трава? Где су дебели мишеви? Где су девојке, коначно? Зашто још увек има снега и хладноће?
  И само су људи гледали ову акцију кроз прозоре и климали главама у знак одобравања:
  - Браво Васка, осећа да ће пролеће ускоро доћи, мачку не можеш преварити!

Шала је настала из следећег: огромна, свирепа мачка је изашла у своју уобичајену шетњу двориштем приватне куће, храбро се пробијајући кроз омражене снежне наносе, све време красноречиво мјаучући. Видео је добио огроман број прегледа на Јутјубу, људи су се смејали и стварали занимљиву синхронизацију.

Али најчешће се мартовске мачке повезују са необузданом љубављу, завијањем испод прозора током целе ноћи и хвалисањем.

• Мачку су питали:
  – Реците ми, је ли истина да је у марту…
  – Шта то говориш? Не сужавај свет, март није изузетак!
• Мачке, као и жене, воле ушима. У супротном, зашто би мачке биле тамо у пролеће? Дакле они вичу?
• Момак се жали својим пријатељима:
  „Мука ми је од тих мачака које вриште испред мог прозора! Та мартовска створења су тако нежна... Већ сам на њих напустила бул теријера...“
  - И шта, је ли појео мачке?!
  - Да... Да ли ти требају штенци бул теријера?
• Једна жена је имала мачка који је био посебно умиљат, не само у марту, што је веома разбеснело његовог власника. Покушала је све што је могла да га убеди, апеловала је на његову савест и претила му — али он није био узнемирен. На крају, жена га је одвела ветеринару, који је на њему извео своју магију попут скалпела и обавио свој прљави посао. Чим се мачак опоравио од анестезије, одмах је почео да лута, вративши се мршав, исцрпљен, али срећан!
  Жена је збуњена:
  — Кастриран си, зар не? Зашто си морао напоље?
  — Па шта? Закопати такав таленат, а не обучити младе људе?
• У пролеће, мачак Леополд је инспирисан и енергичан; он рачуна на више од самог пријатељства.
• У марту, женке мачака не заостају много за мужјацима.
• Две мачке су се среле:
  - Обећао је да ће ме оженити!
  - Када?
  - Да, почетком марта.
  - А, слушајте још, обећавају све у марту.
• Мачка и мачак се играју жмурке, он је возач. Она му разиграно каже:
  „Затвори очи и броји до десет, па погледај. Ако га нађеш, добићеш све о чему сањаш, али ако не, запамти: ја сам у том ормару!“

Вицеви из серије о човеку и мачки

„Љубав“ између мушкараца и мачака је добро позната. Питам се зашто се толико мрзе? На крају крајева, ни они не могу да живе једно без другог!

Постоји збирка вицева о човеку који је желео да се реши своје мачке.

• Комшије ћаскају:
  „Баш сам забринута за свог мужа. Отишао је на реку да удави мачиће, али се још увек није вратио.“
  — Можда тражи удобније место? Или се опрашта...
  - Можда се опрашта, наравно, али зашто су мачићи допузали кући пре сат времена?
• Човек је био одлучан да се реши своје мачке, и тако је се решио. Одвео је мачку у шуму, и пре него што је уопште могао да стигне кући, мачак га је чекао у ходнику. Шта је требало да уради са сигурношћу? Момци на послу су му саветовали да мачку стави у торбу како не би видела пут, и да је не само однесе у шуму, већ да стално окреће и врти, потпуно је збуњујући. Тако је човек кренуо рано ујутру: километар југозападно, десет километара северно, па око триста метара источно, а онда је обишао пар пута. Уморан, вртоглав, сео је да се одмори и бацио торбу у жбуње. Било је време да крене кући... Дођавола, чини ми се да је погрешан пут, а мислим да никада раније нисам овако возио... Већ је био мрак када је позвао жену:
  — Да ли је ово створење код куће?
  - Да, дошао сам давно.
  — Питај га да ли да скрене десно или лево од велике брезе?
• Једна породица се уморила од своје мачке и одлучила је да је избаци. Али да га спрече да се врати кући — сви знају о навикама животиња — одлучили су да га одведу далеко и крену тежим путем. Тако су човек и мачка отишли ​​у шуму и никада га више нису видели, а жена је почела да се нервира. Касно ноћу, зазвонило је звоно на вратима, а обоје су стајали на прагу.
  Жена је скочила:
  — Где си био? Зашто су те пустили у шуму? Зашто се мачка вратила са тобом?
  - Да, да није било мачке, не бих изашао из те шуме; пратио сам његове кораке кући.
• Човек и мачка разговарају у кухињи. Човек је нервозан:
  - Моја жена је јуче родила троје деце, немам појма шта да радим.
  Мачка се смири:
  — Па шта ако буду тројке? Поклонићеш их зачас и завршићеш с тим!

• Један момак је био фудбалер, а његова мачка никада није спавала на поду, склупчана у удобну лоптицу.
• Мушка логика: ако сам се пробудила ноћу, значи да сам се пробудила; ако сам се пробудила усред ноћи, значи да је ствар важна и хитна, зато, мачко, пажљиво те слушам.
• Човеку се мачка упрљала у папуче, а он седи и пита шта да баци у смеће: мачку или ципеле?
• Мачке и мушкарци имају једну заједничку ствар: сумњиво су привржени када су гладни или нешто забрљају.
• - Драга, мораш да набавиш мачку.
  — Шта се десило? Застало?
• Човек је остао до касно са пријатељима, на прстима се пришуњао кући како не би пробудио жену и није упалио светло. Пијан је у мраку нагазио на мачку, а мачка је вриснула као луда. Његова жена је скочила и упалила светло. Пре него што се уопште пробудила и погледала на сат, човек је успео да се извуче:
  „Ено те, зверињо, где си лежала! Зашто сам те тражио јутрос? Зашто сам толико забринут?“
• Неки момци седе тамо, пију и причају о својим мачкама:
  — Мој мачак се зове Стиропор: Давим га и давим док пецам, али он увек исплива на површину.
  — А мој се зове Бумеранг: где год да га баците, увек се враћа на исто место.
  - Па, имам мачка који се зове Ђордано Бруно.
  - Ти си садиста!
  - Немој да ти падају на памет никакве идеје, он само воли да гледа звезде кроз телескоп.
• Човекова мачка је стално срала по тепиху у његовој соби. Никакав разговор или грдње нису помагали. Сетио се провереног трика: трљао је мачји нос о неред док му се није згадило. Тако је једном мачка то урадила, човек јој је гурнуо нос, а затим га избацио кроз прозор - срећом, на првом је спрату. Исти образац други пут, трећи... Мачка је наставила да сери по тепиху. Онда је човек добро размислио шта још да уради, сео је у столицу и ћутао. Онда је видео како мачка улази у собу, несвесна свог власника, смешта се на тепих, обавља свој прљави посао, гура нос у неред, а затим, уз цвиљење, избацује се кроз прозор!
• Пре неки дан сам ухватила мужа: полирао је лаптоп са мојом мачком!
• - Мама, хајде да купимо маче?
  - Не, алергичан сам на животињску длаку.
  - Драга, и за бундицу од нерца?

Мачке у свакодневном животу: шта може бити смешније?

• Данас је мачак успео толико да каки да је случајно завршио у свом кутији са песком.
• Мачка је толико паметна животиња да када викнете: „Куда идеш?!“, она аутоматски мења правац.
• Најгора ноћна мора мачке: несигуран ход детета, раширене руке и радосно „Кииии ...“
• Наша мачка се такође плашила усисивача у почетку... али после је било у реду, навикла се.
• Тајна перпетуум мобила је једноставна: мачка плус торба.
• Како да објасним својој мачки да је стан већ наш и да га не морамо обележавати?
• Две недеље смо дресирали мачку за локве у тоалету. Испоставило се да је било прозаичније – цурила је цев.
• Нема ниједне особе која се спрема за посао у кишно јесење јутро, а да не завиди својој мачки.
• — Могу ли да мазим мачку?
  — Наравно да можеш! Сада ћу само отићи у апотеку по јод и завоје.
• Бака зове Министарство за ванредне ситуације:
  - Здраво, имам мачку. не могу сићи ​​са дрветаДођи и помози ми да га скинем.
  - Бако, мачка ће сама сићи ​​кад јој досади да седи тамо.
  „Чудовишта, шта ако она то не може сама да уради? Хоће ли тамо умрети од глади?“
  - Бако, да ли често виђаш мачје скелете на дрвећу?

• Мала девојчица је на забави први пут видела маче, док је мачка то дозволила, играла се са њим и зарила њушку у млеко.
  Одједном он викну:
  - Тата, маче је добило млеко на лице, молим те обриши га.
  - Не брини, мама ће га лизати.
  Девојчица нестрпљиво вуче мајчину сукњу:
  - Мама, хајде, мама, маче је још прљаво, када ћеш га полизати?
• Муж и жена у одмаралишту покушавају да схвате да ли су све урадили код куће и искључили га:
  — Јеси ли сипао мало хране за Васку?
  - Не, мислио сам да ћеш ти то урадити.
  — Неке мачке које сретнемо немају среће; сваки пут када оду на одмор, угину.
• На послу су се свађали о користима и штетности држања хрчака у стану. Свађа се завршила са:
  — Једном нисам имао времена да купим Вискас за своју мачку, али хрчци су ми стварно помогли.
• Мачје мисли док се смештала да каки на тепих иза софе:
  - Да, немогуће је, наравно, али постоје олакшавајуће околности: нико не може да види – то је прво, мрак је около – то је друго, а ја ћу га сигурно закопати – то је треће!
• — Хитна помоћ? Дођите брзо, наш син је прогутао живог миша!
  - Идемо, а у међувремену, отвори сину уста шире и држи сир, у случају да миш искочи по сир?
  Екипа хитне помоћи је стигла, а слика је била: мој син, отворених уста, са папилом испред носа.
  Доктор нервозно:
  — Тражио сам сир, а не папалину, мишеви воле сир.
  -Да, али сада мамимо мачку напоље.

Мачке и храна: смешне приче

Најпознатија шала је о мачки и хељди (тестенина, кромпир и друге ствари које мачке „воле“).

• Човек је одлучио да уштеди мало новца, размишљајући, зашто не би јео хељду неколико дана: здраво, јефтино? Али мачка није одмах разумела његов ток мисли.
  Првог дана, поносно за мојом чинијом хељде:
  - Уф, како одвратно, нема шансе!
  Други дан за чинијом хељде је тужан:
  — Опет хељда, без разноликости.
  Трећег дана, у истој чинији са истом хељдом, али са надом:
  — Да ли је хељда здрава?
  Четвртог дана, мачка улети у кухињу, заустави се поред чиније и срећно:
  - Ох, дају нам хељду, ура!!

Или укратко:

• -Уф, хељда...
  — Опет хељда?
  - О, хељда!
• Васка је био чудан мачак: поштовао је харингу испод бунде, месо иза софе, кобасицу испод стола, котлете испод ћебета... Уопштено, био је веома стидљив по питању хране.
• Како се културне традиције формирају на основу филма: многи људи и даље једу сендвиче са кобасицом надоле само зато што је мачка у цртаном филму рекла да је тако бољег укуса.
• Мачка је веома друштвено створење. Никада вам неће замерити што једете ноћу. Јешће са вама једноставно због друштва!
• Јевреји су купили килограм меса и сакрили га у остави. Следећег јутра су проверили — меса није било. Питали су се где је могло да оде, а њихова сумња је пала на мачку — она га је појела! Ухватили су мачку, ставили је на вагу и открили да тежи тачно један килограм.
  Онда деда каже:
  - У реду, нашли смо месо, али где је мачка отишла?

• Улази мачка у бар и каже:
  — Чашу пива и мало сланих орашастих плодова, молим. Имам посао у близини и свратићу.
  Шанкер је збуњен, али наставља да служи. Мачка седи за шанком и пије пиво. Шанкер не може да одоли — шта се дешава, мачка која прича са пивом? Зове директора циркуса и каже му шта се догодило. Директор долази да види ово чудо, одушевљен је, смишља рутину у ходу и почиње да заводи мачку:
  — Да ли желиш да зарадиш хиљаду долара?
  — Желим, али шта да радим?
  - Па, ја сам директор циркуса, желео сам да нам се придружиш...
  „Па, заправо, могао би се придружити циркусу, али не разумем. Зашто ти требају програмери?“

Суштина мачјег хумора

Сећате се како је некада било: „Срели су се Рус, Немац и Француз...“ и прича би трајала пола сата, а почетак би се до краја заборавио? Данас све шале морају бити кратке и урнебесне, а мемови су посебно популарни — смешан цртеж или фотографија која се поиграва са познатом ситуацијом, при чему су ликови замењени популарним личностима — или се машта о несташним мачкама на основу фотографије.

Мемови о мачкама су толико смешни да вас терају на плач; тако је неочекивано видети животињска лица у одређеним ситуацијама.

Шале о болној теми за мачке

• У ветеринарској клиници, након операције кастрације мачке, медицинска сестра исписује документа и попуњава картицу:
  — Како се зове мачка и колико има година?
  - Фидел, сада Кастро, две године.
• Сигурна сам да постоји невидљива, али јака веза између власника и његовог љубимца. На пример, моја мачка је једном повредила шапу, и одједном је почела да ме боли нога, или нешто друго... Чекај! Дођавола, заказала сам кастрацију мачке за сутра!!!
• Лепа и витка девојка се вози аутобусом и држи маче у крилу, нежно га милујући.
  Човек поред мене није могао да одоли и шаљиво је наговестио:
  — Волео бих да сам на месту твог мачића!
  Девојка га повлачи назад:
  - Па, то је мало вероватно: водим га у ветеринарску клинику да га кастрирају.
• Стара девојка је седела у својој кухињи, пила слаб чај и у себи преиспитивала свој туробни живот: како би га могла променити? Кад би само имала паметног, разумног човека са сличним начином живота, некога кога се не би морала стидети, некога ко би је увек разумео и био одан уз њу, некога ко би био срећан када би се вратила кући с посла, некога ко би јој загрејао усамљени кревет, некога ко би је мазио ујутру и говорио јој свакакве лепе ствари... Њен поглед је пао на мачку. Ето га! Ево га, човек мојих снова! Кад би само због мог праведног живота, због моје беспрекорне репутације, виша сила наградила мене и мачка би се претворила у човека...
  Мачка ју је погледала дубоко замишљено, чак помало осветољубиво:
  „Будало, јеси ли заборавио како си ме одвео код оних џелата да ме кастрирају? Рекао сам ти да не узимаш!“

Тема мачака у шалама је неисцрпна; сам живот стално избацује нове идеје, ове животиње су тако оригиналне и невероватне.

Најбоља колекција смешних видео снимака о мачкама

Прочитајте такође:

• Смешне шале о мачкама
• Занимљиве чињенице о мачкама
• Зашто не можеш да погледаш мачку у очи?